母亲回来了

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  10号,凌晨,4点46分,

  40分打电话,可能是开着风扇,也可能是睡的太沉了,我没听到。

  然后听到了母亲在楼下叫喊。

  我迷迷糊糊间,心想好像是母亲的声音。

  也不能有别人叫我啊。

  起来,打开窗户,答:“嗯。”

  母亲说:“下来开门。”

  下楼开门,“回来了吗?行李没拿完?”

  母亲说:“行李等白天了再卸。”

  我继续睡了,这两天不看书,就不醒那么早了

  但我估计睡不着了,

  试试

  ……

  49分,

  她们回来,我想好日子到头了。

  没事找事,肯定有事。

  各种响声,实在难受。

  不管有什么事,不能先休息白天再弄吗?

  扰人清梦啊。

  我是没什么,主要是有邻居啊。

  ……

  59分,

  的确睡不着,闭了十分钟眼睛,

  还是睡不着,不睡了,

  ……

  7点20分,

  总觉得他们回来了,只要有一点动静我就忐忑不安,不知道为什么——知道,因为恐惧。

  恐惧它。

  ……

  8点34分,

  母亲一回来就大扫除,拖地,擦厨房瓷砖,洗盆,各种大扫除。今天到现在还没吃饭,以后都吃不了早饭了,估计都要……也不会很晚,不过可能七点半是不能了,可能八九点。

  不过大概不用我做饭了,晚饭晚菜几乎也是母亲做了,我很想做,也愿意做,但我炒菜实在不是很能吃,母亲和它炒菜也是那几样东西,我也不知道怎么就好吃很多。

  ……

  9点23分,

  幻想好多次,如果有个几百万,可以回来去公路那边建个别墅,弟弟和我都一起建了,两兄弟建在一起,幻想的房子,左右是住房,中间是请客公用的客厅,厨房可以是共用,也可以左右两边都有一个厨房,门外和小学操场差不多大。

  我想两三百万估计可以了。

  可是……哈哈……当然是幻想的……可是即便实现了,我好像也不太愿意回来……压抑……虽然没做什么,但坐在一起吃饭都觉得压抑,喘不过气……我也不知道是什么原因……我自己想的……

  不过如果真有实现的那一天,或许也可以建。

  每年写完小说,或者过年时候,回来待几天也就是了,更多时候可以待在首府(实力允许可以买房子,实力不够就租房子)。

  ……

  为什么觉得不自在?

  原因可能有二。

  一,不工作,不上班,没收入,所以觉得吃饭都不自在。觉得是是在乞讨。不是我家的饭。

  二,自小的阴影。

  怎么办?

  只有出去。

  “出去”这两字已经在去年或者前年说过了,可到现在还是没出去。

  无能!

  呵呵。

  ……

  10点07分。

  司机终于来了,是邻屯的司机,同样是沾亲带故的。(他岳母就是半月前奶奶去问要一只小白鸡的人家,和爷爷来自一个地方,或许还有些亲戚关系,肯定有,不然不至于小时候经常喊着吃饭)。

  把行李都搬回来,现在已经洗完澡了。

  然后说几句话。

  我明年恐怕肯定是不能在家了。

  一定要去广东逛一逛了。

  母亲每次和它说话,我都害怕出什么问题。

  我特别恐惧。

  我害怕它打人。

  我的状态肯定是有问题的,很久以前离开老家去上海,那时候也和现在一样,即是为了所谓不知道什么的理想追求,也是为了逃离原生家庭,可并没有改,没有追到所谓的理想,至今还是没有,和多年前不同的只有年龄,其它的一成不变。

  十年前我是废物。

  十年后,仍是废物。

  我这种状态,只有继续离去。

  这次(明年)离去,一定不会在和许多年前一样了。

  再次回来,我相信,我已经……

  应该大概可能也许能养活自己了吧?!

  ……

  11点08分。

  过去三分钟,母亲上楼,拿着一袋衣服,说:“这是我准备回来的时候,帮你买的几件衣服。”

  我说:“还费那个钱帮我买衣服。”

  母亲说:“你都没什么衣服,帮你买几件。”

  打开一看,是“短衣短裤。”

  很适合夏天,也很适合广东。

  还不错,不像去年买的厚裤子了。

  也好,我前几天还担忧,明年去广东怎么搞。

  毕竟,我的衣服都成破烂了。

  好几年没买衣服了。

  从上海回来后就没买过衣服了。

  在上海也没买什么衣服,只要能穿不管破烂还是什么,我都穿,哈哈。

  我自己网购的,洗了又洗,已经泛白了,而且有两件前段时间已经破洞了,好几个破洞,背后两个,右背一个。而且这两件还是我穿出门的。

  别的好像都是冬天,或者就是穿着干活的。

  根本没有穿出去的衣服了。

  哈。

  这两件短裤,三件衣服买的很是时候。

  明年可以带去广东。

  我之所以担忧就是因为实体店买太贵了,网购我又没有车去拿,不然网购两三套便宜的很便捷。

  ……

  12点02分。

  听它说一句话我心都怦怦乱跳——恐惧。

  可是母亲好像总
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