第137章 心烂了，身体会怎样？

　　因为我的天性也只有让我在这样的生活环境中，去选择这样的路。

　　生活中没有任何透气的地方，可以让我去在心中的对比之下，去享受那些好孩子一样的生活待遇。

　　我天天期望着家庭好。

　　希望父亲不要一出去就不回来。

　　期望母亲不要天天回到家中就显出责怪与哀怜。

　　然后坐在床上用那烂被子盖着身体，说她胃病又犯了，让我与妹妹自己想办法去弄点吃的。

　　她都知道家里啥都没有。平日里，给我们做点饭时，她都要去给我们表示出巨大的救命之恩地，去向那些我的自尊心又要遭受巨大伤害的，单位上看起来都快要死的，穷人家去借粮食。

　　我还能怎么样呢！我只有在这破烂不堪的家里乱转，或蹲在那个角落里，使劲往角落里钻，去讨厌着那长的与我一模一样的难看的，披毛散发的，不停要跟着我的妹妹。

　　然后就是我们呆站在那里，对视着呆笑，好像笑不死自己似的。

　　我心中有着母亲常年累月给我灌进的四川美食，及生活奢侈的思想。

　　我不知怎地那么开始由着色彩，与卫生，与思想中好像开始变异的想像，与自己已开始严重进入到一种饮食与生话的，艺术的梦幻之中。

　　我见过吉丽家做的鸡蛋炒米饭，还有那漂亮的袖珍饺子，那是我一生中见过的最小最漂亮的小饺子。

　　而母亲做那又脏又难看的，说米饭不是米饭，说希饭不是希饭的饭，让我的思想严重地感到不适。

　　似乎是由着这种原因，我开始了严重的厌食，我吃一口饭，便在无言当中，眼中饱含着泪恶心一回。我的胃都要由着这样的矛盾吐出来了。

　　但我得忍着，憋着。

　　没有人能够知道，与理解，与关心我的这种已积下巨大矛盾的心理的人。

　　就像个人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜。这样的家与家，在差距很大的状况，又该怎办呢。

　　我必须由着心理与思想的空空期盼，去不断回忆两岁半在什邡生活的美好细节。

　　就像我的生活必须让我进入到那毫无意义的空空的幻想之中。

　　但现实中，我又必须去听母亲那让我铭记在骨髓中，我必须深刻牢记着去感恩，去报恩的话。

　　母亲似乎看来了我，她便吊起个脸说：

　　“有吃哩就不错了，还一天这了，那了，在四川，没有吃哩就要被活活饿死，要吃糠，把人憋死得吗”。

　　然后母亲又白着脸说：

　　“还不知道过了今天，有没有明天哩，老子把你你一个二个哩养活着，只要没有死，老子哩功劳就大哩很了，你们要是不听话，老子一伙子跑了，看那个来管你们，你们要是跟了常止拾，不是冻死，就是饿死，要不然就是整死你们一个个龟儿子”

　　我听着母亲的话，我还敢怎么言语，还能在真实的生活中寻找什么真实呢。

　　我只能把一切压在心中，成为一个沉默寡言的人。

　　我也许由着沉默寡言形成的抽象的内秀心理。在我去模仿或学什么东西时，倒是学的很快。

　　只有在这几天的时间里，我就背熟了一百个数字，还学会了，母亲教于我的“世界是你们的，也是我们的”，的歌曲。

　　我很
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