第279章 我的思想依旧严重的回忆着幼小时的生活

　　＜主人公的思想依旧严重地在回忆着幼小时的生活与现在思想的对比＞

　　与我从四川回来后，我看到的家庭的残酷，与我心中最可爱的人的天天的垂泪，与无奈与混日子，与在语言上对父亲的斥责，与我的无知，必须听任母亲的挑唆，与由着这样的挑唆进入到，内心深处的矛盾无法解决。

　　就像我吃进了一个家庭的精神与心理的毒丸一样。

　　我只能抽象地期望着母亲的期待。

　　然而这一切都成了时间的骗局，

　　就像我与她一样，都是真正的四川人，与陕西毫无关系，就像母亲说的那一句话:

　　“我们来到龟儿子陕西咋个活吗？。

　　我已形成了一种感观思想，精神上的厌食。

　　就像我的内向无言，与那从小就被强行压下的阳气，一直希望与盼望着，能够有一个回荡的机会。

　　然而，这样的机会也只能是我形成的憋荡脾气，那么怄着。

　　就像我心中早已开始形成一种:

　　永远都是我对。

　　或与人永远要在心中 争所有话题的思想一样”。

　　不负这个世界的一切。

　　就像我的心，只有我知道。

　　而我又没有学会用语言去表达，或这样的语言根本就不允许我 这样的被玷污的天性去表达。它只能在我心中产生巨大的火焰。

　　就像我忽而由着这个的环境，出现的难得的自然，而由不住心的感应，而大笑或狂笑不止。

　　所有的，人为的动作，不是都被管的死死的吗！

　　人就像木偶一样！

　　没有了头脑！

　　不能拥有头脑！

　　怎么那种动作与管束不一样！

　　它像是露出了什么一样的，把什么给露了出来呢！

　　这不是一个被心已经习惯了不认可的矛盾，而又在思想的生，已完全形成了一个矛盾的大盖子，而让心产生的无法解开的矛盾，笑得死去活来的话题吗？

　　那种没有任何认可。

　　没有丝毫的这里的阴私下的莞尔的教育。

　　或硬直的不能碰撞的，道德的教育，真的能把握，会笑死！

　　不是因为上天还一直保留着我的这一个要活下去命的悬念，我或许早就……

　　在这样的状况下，我又会那么由着一个物对我的磕绊，而去猛烈的对待物，就像物绝对惹着我了一样。

　　就像我在这样的心里的感情刺激下，去用脚猛劲儿的踢石头，砸物质。

　　而那石头与物是死的，我为什么非得要跟它过意不去呢！这又使得我的脚在踢它时疼痛难忍，而又必须让我拥有一种新的思想去思考:

　　这究竟是为什么？原因究竟在什么地方？又是怎样形成的？

　　但我又那么害怕别人看到我，而说我是疯子或神经病。

　　因为这里的道德的一切你都不能超越它。

　　因为一旦你在被认为是疯子时。

　　“即就是你想正常或已拥有了正常的机会。

　　你的精神使命在这样一个固定的生活环境中，也已经完全死亡了。

　　因为这里的生活是固定的，是有它固有的必须是自己心里明了的，几千年形成的优良的天理道德的，你遵循了它，它就会善待你，否则，人每走一步都必须慎前思后。

　　然而，我又懂得丝毫的这些吗。

　　生活都必须去用一种柔和的，没有任何矛盾的思想去对待环境。

　　就像人必须是一个没有思想与矛盾的人，也许这也是这地方人的心都埋得太阴暗了，太阴暗了的原因吧。而我为什么那么的无知，这里没有正能量公益，只有家庭，能告诉我，而我的家庭又是一个什么样子呢？

　　我的一切的举措都是那么的不正常。那么的憋屈，憋心，憋神。

　　我不能成疯子，我永远不能成为明疯子，我宁可成为心的累赘者，我也不能成为明疯子，因为明疯子……。

　　大哥在这样说之际。其实我在心中是多么的热爱大哥。

　　就像我在母亲的语言中已知道了，血缘与族亲。

　　就像我在根本就不知道大哥的个体文化之际，在我八九岁的年龄里，我第一次与这个比我大七八岁的大哥那么在心中热烈的相识，即就是他长的奇丑无比，他的生命的存在也与我荣辱与共了。

　　就像我与他相处时，我立刻就会那么愿意把我的一切爱都献于他，同时依然那么愿意把丑表现在他的面前。

　　我在精神上那么离不开他，就像我在今天才知道他是那么的热爱我
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