第280章 我的大哥是我精神的指路明灯

　　我的大哥，是我精神的指路明灯，但为了吃一碗羊肉泡，却让我心里难为了起来。

　　＜主人公在心中无比的感恩大哥，但在嘴上，他却永远也说不出这样的话＞

　　在他刚一工作拿到他也许是第一个月的工资，就请我吃羊肉泡。

　　虽说他知道我是他的亲堂弟。

　　但他并不了解我的人生，我的个性文化，而是用了一种最爱他的方式来爱我，我的心与嘴在那时真的是难以接受与表达。

　　在这个时候，我真的没把大哥的热情当成好意。

　　而是我只由着长期，在饮食生活的，低劣的，无法说的习惯上。

　　却那么讨厌这个羊肉泡。

　　就像我走到我们街道上的羊肉泡馍馆，在路过它的时候，那里的地方都是我心的一块禁地。

　　就像我的思想意识里，总会想到:

　　“这个世界上为什么要有羊与羊肉泡馍呢？

　　为什么依然还有那么多人为吃羊肉泡馍而望眼欲穿呢！

　　的想法呢。

　　但这样的思想，与我面部的恶作剧的表情，永远都像是我已形成的脑信息处理系统的唾弃物。

　　就像我的嘴，永远被一种压力压住了。

　　就像这个世界由着我的家庭，与我感知的外部环境，而封住了我的嘴。

　　我只能妄想，只能由着一些窄小的幸灾乐祸的喜而去狂笑。

　　只能由着我总认为的大妹的傻去欺负大妹。

　　只能由着我的柔与弱，而在我能亲近的人跟前去发着狠劲儿。

　　就像我能把一棵弱小的树崴断一样。

　　我简直连这个回民食堂的门都不愿意进。

　　但我的脚步永远也拗不过我的血缘与亲情。

　　我的这种精神的依靠，一种思想与感情的压力强压着我时。

　　就像我一出生，就生在了一片感情的海洋之中！

　　一种由着生活的变态而必须去要求，比什麽都重要的环境当中！

　　一种其实就是为了，而必须去在文化道德当中，去抽象的不顾一切地去用动作语言去争一样。

　　文化与道德舍去了一切正常的优良的自然。

　　人的正常的自然与天性，被这种天性疯狂的压在了狂妄的心里。

　　让它永恒不得出世，我只有糊涂的感知，我还能有什么呢？

　　大哥端来了满满两碗热热的羊肉汤。

　　那么欣喜若狂，高兴的放在我的面前。

　　他那么自然，随和。

　　面部发着慈祥的善意。

　　慢慢的欣赏与静静地掰着手中拿着的死面饼。

　　我看着他的样，在我永远失去生活正常的表白之时，我必须由着我的性格硬性地故弄弦虚也那么撕掰着死面饼。

　　就像我是一个没事的人一样。

　　这次吃羊肉泡也是我一生第一次吃羊肉泡。

　　在今天想来，我三岁以前，我头脑中的精神世界的矛盾的淤积还未达到，我会由着这样精神世界矛盾的淤积程度而去自知与修正。

　　而在心理与精神世界产生我无知无奈的巨大压力。而会产生那种自然的厌食时。

　　就像这样的矛盾，不在矛盾的深层次解决的话，这种矛盾一旦在心里淤积，一个生灵的心就会由着自己会出现五麻六怪的动作。

　　这样的动作似乎让大人找不到头绪。

　　甚至会感到孩子消瘦。

　　身体不好。

　　性格不好，厌食。

　　是因为不好好吃饭造成的。

　　其实，是孩子确实在这个年龄里，就开始得了一种将会影响他一生的精神与心理的疾病。

　　在三岁以前时，我会由着自己的能耐去那么欣赏与消食它。

　　而在今天，我的家庭的精神文化已在我的心中堆积，早已让我无法去承受这样饮食的消失的过程。

　　我连羊肉味儿都不敢闻。

　　而我这会儿却与大哥坐在一起，坐在这堂堂的回民食堂的羊肉泡馍的跟前。

　　满屋的羊肉膻气味早已熏死了我的灵魂。

　　我只由着我的躯体在心脏用力的敲拨下，而那么麻麻地活着而已。

　　就像这样的羊肉膻味儿随时都会要了我的命一样。

　　大哥，看到了我的掰馍，他便那么微笑地告诉我。

　　就像一种血缘在这样初次相见之时
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